Alla dessa män..
"Vad är det för likhet mellan män och mikrougnsmat?"
"Trettio sekunder så är han färdig."
"Hörde du talas om kvinnan som äntligen förstod sig på män. Hon dog av skratt innan hon hann berätta det för någon."
"Varför älskar män BMW?"
"De kan stava till namnet."
"Varför tycker män om mikrougnsmat så mycket."
"För de tycker om att både hinna med att äta och älska under reklamavbrottet."
Svensken och norsken!
"Äter Ni svenskar hela brödet?" Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
"Ja, naturligtvis!". Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
"Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige." Norrmannen frågar vidare:
"Äter Ni marmelad till brödet också?" Svensken svarar lätt irriterad:
"Ja, naturligtvis".
Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:
"Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige."
Nu blir det svenskens tur att fråga:
"Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?"
Norrmannen ler och svarar:
"Ja, naturligtvis har vi sex."
Svensken lutar sig över bordet och frågar:
"Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?"
"Vi kastar dem!", Svarar norrmannen.
Nu börjar svensken le... Sedan säger han:
"Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi...
(Vill bara påpeka att detta inte något stötande mot norge. Detta är ett skämt som hittades på nätet.
Med tanke på omständigheterna som händer där kanske detta inte är speciellt passande.
Men jag anser att vi alla behöver ett gott skratt efter allt som hänt.
Vi stöttar alla norrmännen, deras anhöriga, de avlidna och även samhället enormt! )
Dagens skämt
- Hur får man plats med fyra blondiner på en stol?
- Man vänder stolen uppochner.
Kvinnan med rosen!
- Är inte det din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?
- Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!
Den andra damen funderar ett tag och säger sedan:
- Men... varför skaffar du inte en vas?
Fräckis tider!
En äldre man var hos doktorn och blev undersökt noggrant.
Sedan frågade doktorn honom:
- När hade du sex senast?
Han bad att få låna telefonen och ringde hem.
Hans fru lyfte på luren och mannen sa genast:
- Hej, när hade vi sex senast?
Det blev tyst en stund... Sedan frågade frun:
- Vem är det som ringer?.....
Fråga: Hur vet jag om mitt illamående är graviditetssymptom eller influensan?
Svar: Om det är influensa kommer du att bli bättre.
Fråga: Sen jag blev gravid har mina bröst och min rumpa, till och med mina fötter, blivit större. Finns det något som blir mindre under graviditeten?
Svar: Din blåsa.
Fråga: Vad betyder det när barnet föds med tänder?
Svar: Det betyder att mamman bör tänka om angående amningen.
Fråga: Vårt barn föddes för en vecka sen. När kommer min fru att känna sig normal igen?
Svar: När barnen flyttat hemifrån.
.gif)
Hahaha dagens!
Daughter : Hey mum me and my boyfriend are just going to my room.
Mum: Ok dont do anything stupid.
*Mum hears her daughter screaming ''BAABBY BAABBY BAABBYY OOHHHH!!"*
*Mum rushes up stairs*
Mum: What are you doing !!?!??!!
Daughter: Get out mum, we are having sex!
Mum: Ohhh thank god! I thought you were listening to Justin Bieber.
nollracism
Kortisar
- Ska jag ta med maskinen där bak?
- Nej tack, men gärna i nacken.
Två rika män stod och skröt om vem som var rikast.
- Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
- Nej det kan du inte, för jag säljer det inte.
Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
- Jag har inrett det helt efter eget huvud.
- Ja, det verkar lite tomt.
- Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
- Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.
- Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
- Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.
- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem?
Pappa frågar sin dotter:
- Ser du bra med dina nya glasögon?
- Visst, mamma!
- Kan inte mamma göra det?
- Nej, du har mycket bättre knytnävar.
- Vet du vilka jag såg idag?
- Nej.
- Alla jag tittade på.
- Vad får man om man korsar en papegoja med en tusenfoting?
- En walkie-talkie.
Dagens skämt!
En man sitter hemma och kollar på TV när hans fru frågar,
- Kan du lag lampan i hallen? Han tittar på henne och svarar,
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör?
- Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
- Jag är fan ingen snickare och lagar inga trappsteg!
Jag har fått nog. Jag går till puben.
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat
och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till?
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel.
Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om
jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Så vad blev det för sorts kaka då?
- Men vadå ! ser jag ut som en konditor eller?
Dagens blondinskämt
på huvudet. Hon sade till frisören att han absolut inte fick ta av henne hörlurarna.
Frisören klippte och klippte och efter en halvtimme hade han klippt allt utom just
vid hörlurarna.
Äsch, tänkte frisören, nu måste jag ta av henne hörlurarna. Frisören tog av
hörlurarna och blondinen föll död på golvet. Frisören blev förtvivlad och visste
inte var han skulle ta vägen. Vad dog hon av? Han tog upp hörlurarna och i dem
kunde han höra:
- Andas in, andas ut, andas in, andas ut....
Skämt om män..
"E.T. ringde hem."
"Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än för kvinnor?"
"När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där."
"Hur får man en man att göra sit-ups?"
"Lägg fjärrkontrollen vid fötterna."
"Vad är skillnaden mellan HIV och män ?"
"HIV utvecklas.."
En och nitti cm!
"Enoch Nitti."
"Vad heter hans fru?"
"Sirka Nitti."
Snuskigt värre!
Du har hål i huvudet,
din bästa vän är en fitta,
din närmaste granne är ett rövhål,
och varje gång du blir kåt spyr du!
Tror det är bäst att utesluta bild här!
Norrmän är smarta dom
Dagens skämt
Två tjejer ~15 sitter och pratar.
Tjej 1: Jag hatar att ha mens, det är jobbigt.
Tjej 2: Man kan inte hata att ha mens för det finns ingen motsats till det.
Man kan inte älska att ha mens så då kan man inte hata det heller.
Haha!
Vem har inte lyckats skriva fel på iphonen ? HAHA!
ta det som en komplimang... typ
Nu förtiden har det blivit modernt med små grejer.
Små kaffekoppar, små pizzor eller små bilar.
Du som har liten kuk är ju snart inne!
Vad tänkte du på ? :)
Du är så vacker, du är lite trång, men mjuk och god.
Älskar att vara inne i dig.
Du får mig så varm, du får mig att gå...
Jag älskar dig min joggingsko...
Här tänkte vi ha en bild. Men då hade ni fattat redan från början. Hallå ?
Tror ni att vi är helt blåsta eller ? :) (isåfall har ni rätt..)
Dagens skämt!
Rödluvan lyssnade inte på sin mamma, Pinocchio var en lögnare, Robin Hood var entjuv, Tarzan gick utan kläder å lekte med sin "apa" och Snövit levde ihop med 7 män, den slampan.
Pippi jagades av socialen och Emil söp sig full iunga år.
Det här växte jag upp med, så klaga inte på hur jag blivit..
Ericas komentar till bilden;
- fan vad god den var! (pekar på kladdkakan) (och drägglar..)
Alla barnen älskade att läsa alla barnen historier.
Alla barnen städade toaletten utom Torsten för han var borsten.
Alla barnen sluta knarka utom Eva hon ville inte leva.
Alla barnen var värdefulla förutom Linnea för hon var på rea
Alla barnen kastade ris på brudparet förutom Ivar, han kastade knivar.
